Section élèves    

 

              Soyons réalistes : il n'y a pas que les profs qui disent des conneries...       

 

Leurs citations

Nos commentaires
Elève : je dois prendre rendez vous chez l'oeilloliste...  Traduction : l'ophtalmologiste
Elève un peu conne : "Je me suis creusée la tête pour trouver la réponse à cet exercice"

Steph :"C'est clair qu'à force de creuser, il reste pas grand chose"

  Ah ! La lucidité de Steph...
[Elève présentant un exposé sur les inégalités]: "On peut pas passer de très pauvre à très riche d'un seul coup !"

Commentaire d'un élève cultivé: "Bah si, Loana !"

Prof de SES : "Non mais là vous me décevez... Loana, ça n'a aucun rapport, vous regardez trop la télé".

  
Mélinda :"Ca gaze?"

Réponse d'une élève décalée et enthousiaste: "Ouais, moi ça oxygène !!!"

  TIEP !!!!! Le nom du gaz varie selon les humeurs...
Prof d'Histoire : "Pourquoi la proportion de "noirs" aux Etats-Unis augmente-t-elle?"

Romain : "Parce qu'ils se reproduisent plus !"

  Correction :  un taux de natalité élevé (on n'est pas des bêtes)
Dans la copie de Bac Blanc de SVT de Tom : "La testostérone est une hormone produite par la prostate"  Raté : C'est dans les testicules !
Lors de la correction d'un exercice en anglais, où il fallait compléter un texte à trous, une élève extrêmement logique est interrogée :

"[...] is very famous. ... Irish man is always [...]

Prof : Qu'est ce qu'il y a après famous?

élève : un point !

  Aha, aha aha
Prof [en retard dans le programme] : Pour aujourd'hui, je vous avais demandé de compléter votre cours avec les définitions. Alors, mademoiselle?

Elève : Donc... blablabla... Voilà !

Prof : Très bien ! Où vous êtes-vous documentée?

Elève : Dans le cours de Mme S. [prof en avance dans le programme] !

Prof : Arrêtez de rigoler, les autres ! C'est une source comme une autre...

  
On peut même plus dire des conneries pour déconner...  
Elle conduit au volant...  Boire ou parler, il faut choisir
Pendant que j'y pense, faites-moi penser...  
D'habitude je suis con, mais là, j'y arrive pas !  Force-toi un peu...
Tout est pareil, sauf que ça a changé  
Prof : elle élève des cochons, donc c'est une ...

élèves : Cochonne !!!

  
Le P.C.U.S., c'est le parti communiste des U.S.A.?  P.C.U.S. = Parti Communiste de l'Union Soviétique

Prof : Donc, en probabilités, il y a A; B; A barre; B barre, etc.

Elèves : Et Babar aussi?!? Ahahaha...

  Précisons : on a SIMPLEMENT été témoins...
Analyse par un élève d'un passage de Condition de l'homme moderne par Hannah Arendt :

Donc le domaine privé diffère du domaine public, puisque les éléments du public n'existent pas dans le privé, et inversement. D'autre part, certains éléments sont exclus des 2 sphères qui restent tout de même différenciées puisqu'elles ne correspondent pas dans le sens où les caractéristiques du public ne s'appliquent pas à l'image qu'on se fait du privé, ce qui les différencie très clairement !

  Ben oui ! 
Prof de sociologie : De nouvelles formes d'actions collectives émergent. Savez-vous ce que les écologistes ont fait, près du tuyau incriminé pour protester et mettre en évidence la pollution à la Hague?

Elèves: Ils l'ont bouché?!?

 

  Mais non, ils ont fait des prélèvements d'échantillons !!!
Les défunts morts  Vous en connaissez beaucoup des défunts vivants ???
Elève 1 : Arrêtez vos messes basses !

Elève 2 : Il n'y a pas de curé !

  
Un élève est interrogé : Oh ! Moi je suis fatigué ! Je sais pas !  
On dit communément que l'Antiquité s'arrête en 492, date de la découverte de l'Amérique par Christophe Colomb...  
Prof : Qu'est-ce qu'on met au niveau du produit ?

Elève : La valeur interdite !

Autre élève : C'est ta gueule qui est une valeur interdite !

  
Ces filles-là, quand elles partiront, elles seront plus là.  
Les femmes sont plus dominantes que les hommes...  Traduction : la population féminine est plus élevée.
Prof : C'est quoi un spectre (de lumière) ?

Elèves : C'est Casper© !!!

  Cf. Section dessin
On va pas poléniquer là-dessus...  Polémiquer...

 

  

    La lèche: mode d'emploi

Règle n°1 : Nourrir les profs, car un prof en bonne santé est toujours plus aimable.  Elève : "Vous voulez une frite madame?"
Règle n°2 : Toujours les brosser dans le sens du poil en sachant reconnaître leur travail.  Suite à la remarque d'une professeur, sur le fait que ses cours étaient plagiés.

 Elève : "Ca prouve qu'ils sont bien faits"
Règle 2 bis : Considérer les comme des héros, car ne l'oubliez jamais,, les profs vous sauvent de l'ignorance !!  Prof remplaçant : Alors, qu'avez vous fait ?

 Elèves : Rien ! C'est notre premier cours !

 Elève : Oui ! Vous êtes notre sauveur !
Règle n°3 : Les profs ont toujours raison !  Prof : Je ne vous avais pas dit d'acheter ce livre?

 Elève 1 : Non !

 Elève 2 : Si, si ! Vous l'aviez dit !